我早该对自己坦率些的。

我愚笨地以为，我每每渴望与她相见不过是因为孤寂在作祟，是我忍受不了日复一日的沉默，所以上天派她出现在我身边，打破困扰着我的寂寞，使我欢喜、使我雀跃。

何曾想我能这般大胆，这般妄想着她。

一瞬间，我想起了太多的事——

初见又别后的回味，是懒散闲暇之余如针刺起的点点期盼，连我自己都不明白为什么会对一个陌生的身影如此在意；

我祈求留在她的身边，她不向我予取予求，我却仗着她的淡漠作威作福，只想霸占她出没视线的每一刻钟；

她的离开还一并带走了我的情绪，我如草木尘埃，无地无空无所依附，有牵挂、有追悔莫及、还有被抑制在心底不敢诘责的眷念……

深深浅浅、来来回回都是“她”。

我依然怀疑，这于我而言到底意味着什么，会天崩地裂、流血漂橹吗？

似乎我什么都改变不了，也什么都改变不了我了。

在我听到她的呼唤时，我感觉浑身上下的血液都冷下了温度，换成一股难言的欲念如流火般游走在皮肤下，烧过每一寸血肉与骨骼。

“长雪。”

这一声不再是疑惑，我疯得无理，甚至幻想着从她的声音里听出一丝欢欣，幻想她也是期待着我来的。

但现在，我不敢拿真正的心情来面对她了。

我深深低下头，视线里，粗陋的药锄孤零零坠在脚边，大半淹没在草根中，等再抬头，我已经藏好了不堪。

将濒临溃决的心跳压下去用尽了我的力气，对视上她时，散落在她身边的光芒又刺得我眼角发酸。

“长雪。”

青厌偏过身子，声音比上一声低沉了不少，似是在猜忌我的退却不前。

我在。

可我哪里还敢接近她，我都无法纯粹地回应她了，索性避开视线，噎住嗓音，禁闭嘴唇。

她会不会看出我的掩饰和心虚？无论如何，只有逃避还能带着丝毫理智。

我停留不下去，当青厌朝我踏来一步，我反应得极快，立马蹲下把脚边药锄握住，起身时，因为手掌攥得太紧，连带着将覆在锄柄上的野草都连根拔起，顾不上挑拣，尽数扔进背后药篓中。

我更像是要逃亡，生怕再慢一会儿就得丢去性命。我勉强扶了一把树干，眼前昏花，在视线平静下来后，我努力找到了来时的路，没等她走近就冲了出去，钻进下山的路没有回头。

至少在我梳理好自己之前，我还想体面的再与她见面。

没有道别的离开我可以找到借口与她解释，但不能自抑的呼吸太过暴露，尤其是在她面前的狼狈我不想表现出来，不想被她发现。

双腿像是有了自己的意识，托着我一路奔走，微风在耳边呼啸，擦得脸颊生疼，心跳与呼吸太过剧烈，拉扯着嗓子溢出一股血腥气。

下山的路我无比熟悉，不带思考地逃跑居然也能畅通无阻。

跑着跑着，眼前景物模糊一片，什么时候推开栅栏跑进药肆的记不得、回答师娘的问话时是何语气和表情也记不得、如何躲进卧房背靠房门跪地喘息更记不得。

门外传来师娘与师兄的谈话声，声音太小无法听清，窸窸窣窣如老鼠爬过又在缝隙里消失。

我蜷缩起身子，整个人都藏进了阴影中，角落的阴凉包裹着我，安抚下我身上的燥热和脸颊烫意，坐得久了，好像都不觉得自己处在热暑，倒像是在寒冬中。

与她第一次遇见时的寒冬，凛凛寒气中携着溽热。

“啪！——”

脸上传来一声打上皮肉的脆响，我一把拍上两颊，没控制好力道，这一巴掌简直要扇晕自己。

只得靠找来疼痛麻痹下回忆，可没多久又开始胡思乱想，我止不住它侵入思绪，索性就放任它在我身体中东奔西窜。

后背衣衫湿透，脊背骨头磕在木门上，黏腻得令人难受，却带来了诡异的心安。

熟悉的药香从门缝中渗透进来，是我每天都能闻到的味道，是我安全独处的象征。

慢慢的，呼吸平稳，热气褪去。

身后，一门之隔，碗筷叮叮当当敲起，师兄在饭桌前不耐地唤我，随后也不管了，跑去厨房中帮忙端起饭菜。

我意识到自己坐了多久，不劳师娘再来喊我，我匆匆换下衣裳，收拾好凌乱的头发推门出去。

走到桌边，我能感觉到师娘的打量，幸好，她没有当面问我出了何事，一顿午饭都没有人说话，除了一旁师兄偷看来的目光，所有的所有都安宁如常。

就像是普通的不能再普通的一天。