我也想学个乐器，有个特长，但我不学笛子，我不想她觉得我在学她，虽事实如此我的确学她，但不想太过明显让她这么想。

我左思右想，二胡难，琵琶复杂，吉他也难……我想速成，好像确实竹笛好学些。

啊！

不学了。

我本来就是差她很多，在怎么追也追不上，还废功夫做什么？我就是差。

周六了，本还想周六回老家去看看外婆给外婆带些东西，可昨晚看到她的优秀，我有些疲惫了，不想动弹了，反正外婆都更喜欢她，她会对外婆好的。

忽然有点学习都学不进去了。

我心累躺在沙发。

正是正午十二点，我听着窗外来往行人和孩童嬉笑打闹，心中只有无尽失落。

妈妈去外省了，家里只有我一个人。

滴度！

我拿起手机，屏幕上框跳出表姐的有趣搞怪头像，是她发给我的信息。

‘阿铃，我和几个朋友待会儿要去吃烤鱼你要一起去吗？我来接你。’

我不解，无神盯着屏幕，她为什么要叫上我一起去？

‘表姐，你和朋友去吧，我不去了。’

我将文字发出，她也再没回。

我只觉着心力憔悴，无比累。

我好不喜欢自己。

感觉自己的日子过得好无趣，毫无生机，没有朋友，不爱出门，没有笑容，没有任何新鲜事物，我每天只是将自己关在家里安静学那枯燥晦涩难懂的课本。

我能感觉，她每天都好快乐。

如果我聪明，我就能自信，我就能相信自己，就能轻而易举学会课本上的所有知识，为什么我就不能像表姐一样聪明？

我目光短浅、心胸狭窄、自私冷漠、敏感懦弱、毫无眼界，我不喜欢自己。

为什么我就不能成为她？

我想像她一样聪明、自信、漂亮、朝气蓬勃。

好羡慕她，好嫉妒她。

我想做出改变，所以我埋头苦读，我不想别人看不起我，我强打起精神，强迫自己将那些做不懂学不会的数学例题步骤背下，既然学不会，那就死记硬背吧，绕弯路吧，只要能学会，尽情折磨自己吧。

滴度！

手机忽再响起，我心被牵扯莫名一颤，莫名其妙心悸砰砰胡乱跳动，我紧张心慌说不清道不明，我能猜到，是表姐找我，除了她再没有人，可是，我捂紧我的心，好似好似其中隐隐有丝对她的期待好奇，我想知道她找我什么事，是不是在关心我？

我忐忑拿起手机，定睛一看，待看清信息来源那瞬，我关闭手机，慌乱心跳归于平静，好像是失落。

是班级群里的信息，不是她。

好像忽然没了学习心情，看了下时间，已经18点了，是该吃晚饭了，家里只有我一个人是能将就的，一碗素菜半碗米饭，我不在意吃什么，只是我在想，表姐在做什么呢？应该是和她的好朋友一起开开心心，热热闹闹，一起去吃好吃的吧。

我好失落，吃好继续去做我的卷子。

天已黑下，她是不是回家了？我已经做了好几张卷子了，再做不下去，我总分神，表姐在做什么呢？我总好奇想知道她在做什么，我鬼使神差点开了表姐的空间，可失落，她没发说说，她没分享她的今天。

我真的好想好想看看她。

砰！砰砰！