如果从一开始就是假的……

如果人生就是一场戏，一个剧本……

穿书穿成富二代，何解？

作为一个普通小康家庭长大的孩子，自然是享受一下有钱人的生活

某天我看了一本爽文，就很好奇——

我：爸，咱们家有钱吗

便宜爸爸：有啊

我：那能给学校捐楼让我横着走吗

便宜爸爸：你们学校不缺楼，能捐的都是顶级富豪，我们还不配横着走，要绕着走

我：……

到了学校，我终于见到了那个转校生

那个顶级富豪

听见同学们都在传她的故事，据说捐了楼

——哦豁，捐楼，这才是富豪啊

我不禁感慨道，在见到她的那一眼，这种羡慕的心情愈演愈烈。

那个女人，很美，像是世间万物都眷顾的存在

然而……

她在追我？

我不清楚她为什么会喜欢上我，我和她之间的交集寥寥无几。

来不及考虑原因就把我迷得五迷三道，她熟稔地抓住我的爱好，让我逐渐地爱上她

确实如此，谁能对着一个170+高冷御姐对你展示独特的偏爱不心动呢

后来我又细想，我真的没有一样能让她心动，毕竟我有的她都有，我没有的她也有

大概？自己能给她解闷？

结果有一天，我家破产了

我变成了一无所有，四处逃亡的流浪狗

她还在我身边陪伴我，关心我……可是我不配

我无法在她面前抬起头来

我爸让我去求她

到她前面，我感觉我是赤裸裸的，狼狈的，我有直觉我一说她就会帮我

可后面呢？我没有商业能力，就是一个养废了的人，凭我上辈子的能力打一辈子工都还不上

有些感情，一旦沾染上金钱和利益，就不单纯，不平等了

迟早有一天会分崩离析

可她还是替我还了债

唯一的要求就是，陪着她

住进她的家里，衣来伸手，饭来张口，不用担心生活的苦难，沉浸在美人的温柔乡里做条咸鱼

真的好吗

我很想问，我是你的金丝雀吗？

说不出口

恍然间看见她的神色，有一种直觉能感受到，金丝雀才是她想要的结果

自己一辈子也攀不上那高峰

从前是，如今更是

我越发觉得力不从心

高高在上的她，只能允许我瞻仰，不能允许我亵渎

我像是每一秒种都在承受神明的斥责

一个有手有脚的人，一个有自尊的人，被理所应当的圈养，仿佛失去了做人的资格

我受不了这样的囚牢，我想要做一个活在阳光底下生长的人

没想到自己有一天也会嫌弃自己摆烂

我开口询问她

她却问我：你想跑？

她偏执的神色让我害怕，我尝试跟她谈判，她却将我困在牢笼里

渐渐侵蚀我的世界，让我的世界只有她

我屈辱，愤恨，又无奈

毕竟我还残留着爱

但总是会消磨殆尽

我逐渐地意识到，我在她眼里，只是个玩物

美丽的，供她欣赏的玩物

她每天都来看我，温柔地对待我，让我分不清现实

可我还是不甘困于这方寸之地，我孜孜不倦地给她说明我的愿望，她不理睬

我感觉我抑郁了

这样的爱不能让我感受到快乐

而是痛苦

我承受不住，选择自杀来威胁她放我离开

也许我们都需要空间

需要冷静

她不愿，只是把我锁起来，这下连活动的空间都没有了

跟囚犯有什么区别

但她很喜欢我现在的模样，看着我总是带了一抹欣赏

我果然只是她的玩物

原书中她不该是这样的，是自己的到来导致的差错吗？

我病了

是心病

身体的倦怠和思想的疲惫让我妄图抛弃这个世界

她不愿我死去

却也不愿我离开

两相权衡之下

她把我活动的区域扩大，让我重新看到阳光，可还是被无数双眼睛盯着。

没有给我一点逃离的希望

我累了，依附她度过一生也挺好的，不是吗？

可是生活没有意义了……

我存在的意义也消失了……

活着只是为了她吗？

如果从一生的开始到现在自己都没有享受过自由，那么自己应该不会有太强的反抗的意愿

可是我不是

我享受过翱翔的快乐，又怎么会屈服

我只是她的玩物

死了，她……

只要一想到

我心里还是抽着疼

我还是喜欢她的

我要自杀

可是她警惕性太强了

经过好多次的失败

我假装乖乖顺从，做一个摆烂的人

在每一天的关怀里呵护里

我不止一次的迷茫过

可是当我想出去看看

她却打回原形

她偏执地看着我：“你别想离开我。”

我不懂她为什么对我有这样的偏执，不管从哪方面考虑都不该养成这样的人

如果不是熟悉她，很可能早就反抗失败了

这样戏剧的人生在三年后达到了终结。

我成功自杀了

我没有看见她疯癫的模样，脑海却不断出现